我稍微有那么点相信了。

    但很快，这份安全感被粉碎。

    因为她忽然在我面前晕倒了。

    我吓得哭着打了

    120。

    后来才知道是高血压没控制好，加上劳累过度，才会晕倒。

    我想在医院陪着她。

    她不让陪护，说完全没问题。

    那次晕倒后，她又陆陆续续生病。

    偶尔还会住院。

    她不止有高血压、糖尿病，还有腰椎间盘突出，颈椎也突出，据说突出经常压迫神经，让她疼痛和头晕。

    我好多次看到她自己给自己拔罐，她还经常喝中药。

    哪怕每次生病都是她自己搞定，甚至住院都会偷偷跑出来照顾我，没我什么事。

    但我依旧很担心，很焦虑。

    我年岁渐长，开始思考未来。

    妈妈的身体只会越来越差，如果哪天她躺倒在床，生活无法自理，我该怎么办？

    而那时，我可能还在上学。

    这份担忧一直伴随着我。

    我上网查询，很多人都说

    42

    岁生孩子，就是为了有个养老工具，生病的时候有人伺候。

    我左思右想，越来越觉得妈妈拿我当养老工具。

    妈妈身体变差，家里自然过得马马虎虎。

    我被迫成熟，做家务，自己搞定学习，尽量不麻烦她。

    妈妈夸我懂事。

    我心里难受。

    难道是我想懂事，不想出去玩吗？

    被迫的呀！

    妈妈叹气：「欣欣，我不想生病的。」

    是的，没人想生病，她是无辜的。

    我甚至不能怪她。

    可我依旧难以克制地埋怨。

    小学毕业，我以优异成绩考上初中。

    妈妈又一次骨折，这次比较严重，她无法像第一次骨折那般自己搞定一切。

    她必须有人照顾。

    这个人只能是我。

    我开始学校和医院两点一线地跑。

    一个

    13

    岁的花季少女，没有漂亮裙子，没有动漫，没有快乐社交，只有学习和照顾老人。

    我过上了正常人

    30

    岁以后才会过的苦日子。

    养个小孩很累、很磨人，但她会一天天长大，三岁就可以上幼儿园了，日子很有盼头。

    可照顾一个老人，却没有尽头。

    老人可以活几十年，身体只会一天比一天差，端屎端尿，照顾越来越费劲。

    想想都让人绝望。

    照顾妈妈一个月，我深刻地意识到自己就是个养老工具。

    她对我是挺好，但在意识到自己是养老工具后，感恩变成了怨恨。

    我很想问她是不是为了养老才生我。